Poppy's spirit

... est un gland 

La belle au bois charmant

Penchée à sa fenêtre

Attend son Prince dormant

Viendra pas ? Viendra peut-être ?

« Mais qu’est-ce qu’il fout bon sang ?

Il s’est perdu en route ?

Trente ans que je l’attends

J’commence à avoir comme un doute »

Visiblement peu ponctuel

Le prince charmant est absent

Pourtant on lui a répété

Depuis un quart de siècle

Chaque pot a son couvercle

Chaque chaussure a son pied

« Moi, mon couvercle doit être carré

Un défaut de fabrication

Ma chaussure en réparation

Evidemment le talon cassé »

C’est mon avis personnel

Le prince charmant est souffrant

La belle au bois barbant

S’impatiente, elle désespère

« Mais il est où ce prince errant

Passe la seconde, hé, accélère ! »

Les années passent, toujours personne

De rêves déchus en crapauds gluants

Et en elle ces mots résonnent

« T’as plus le temps, t’as plus le temps »

Alors là, je suis formelle

Le prince charmant est décevant

La belle au bois perdant

Se flétrit, elle se fane

Elle l’attend depuis trop longtemps

Ce prince crispant, vraiment, quel âne !

Trop occupé à faire le galant

Auprès de Cendrillon et autres blondasses

Il s’pavane, il prend tout son temps

« Si j’le croise, j’lui éclate la face ! »

Cette fois-ci, c’est officiel

Le prince charmant est un gland

Si tu es las et que la route te paraît longue,
Si tu t'aperçois que tu t'es trompé de chemin,
Ne perds pas une seconde, gagne du temps !
Recommence !
 
Si la vie te semble trop absurde,
Si tu es déçu par trop de choses et trop de gens,
Ne cherche pas à comprendre pourquoi...
Recommence !
 
Si tu as essayé d'être aimé et d'être utile,
Si tu as connu la pauvreté et les limites,
Ne laisse pas une tâche à moitié faite.
Recommence !
 
Si les autres te regardent avec reproche,
S'ils sont déçus par toi, irrités, 
Ne te révolte pas, ne leur demande rien.
Recommence !
 
Car l'arbre rebourgeonne en oubliant l'hiver,
Car le rameau fleurit sans demander pourquoi,
Car l'oiseau fait son nid sans songer à l'automne,
Car la vie est Espoir...
 
Et tout recommence !

Ma mémoire me ronge.

Qu'est-ce qui résiste en moi comme ça ?

Je SAIS qu'il faut que je tourne cette foutue page,

il n'y a pas d'autre alternative possible !

J'essaye, je jure que j'essaye.

Mais quand je crois avoir enfin surmonté l'obstacle,

soudain tout s'effondre.

Et je me retrouve à la case départ.

Quelque chose en moi REFUSE d'accepter l'inévitable.

Quelque chose n'accepte pas que ce soit la fin.

Quelque chose m'empêche d'oublier et de passer à autre chose.

De revivre à nouveau.

Oui, je lui en veux.

Je lui en veux d'y être arrivé aussi facilement.

La rapidité avec laquelle il m'a remplacée,

c'est comme un deuxième abandon.

Le premier, c'est quand il a laissé son orgueil et son amour propre

prendre le dessus sur son amour pour moi.

La femme de sa vie, c'était pas moi, c'était lui.

L'imaginer reconstruire, vivre et rire avec une autre

ça m'est intolérable.

Ca me ronge de l'intérieur.

C'est une haute trahison pour moi.

Mais le problème n'est pas là.

Le problème, là, c'est moi.

Le problème, c'est que ce XXXXX continue à me hanter.

Que je continue à m'accrocher à lui malgré moi

comme si j'avais peur que tout ça n'ait été qu'un mirage.

Peur que ça n'existe déjà plus pour lui

ou que ça n'ait jamais eu lieu...

Ce qui revient au même.

Re commencer avec un(e) autre, pour moi ça veut dire :

OK, j'efface tout et je recommence.

Bah voilà, lui il m'a effacée. Sans état d'âme.

Et moi je peux pas.

Je l'ai trop aimé pour accepter de l'effacer.

L'effacer, c'est comme le tuer un peu.

Tuer la part de lui en moi.

"La seule idée que tu sois avec un autre m'écorche"

Il m'a dit ça un jour, quelques semaines après la séparation.

Ouais... Sauf que là cela fait un an et quart

et que moi cette idée m'écorche toujours.

Que faire pour avancer ???

Combien de fois ai-je entendu :

"il ne faut plus y penser", "il faut tourner la page", etc.

No comment.

Je n'attends pas de réponse.

Je ne crois pas aux vertus des grandes phrases pleines de sagesse

ni aux recettes miracles.

Ce que je veux, c'est un bon lavage de cerveau.

Et un nouveau coeur.

L'Homme de ma Vie je l'ai rencontré

enfin je croyais

Aujourd'hui il n'est plus là

il a refait sa vie sans moi

et moi je n'y arrive pas

J'ai l'impression de n'être plus qu'un corps qui gesticule tant bien que mal

avec plus rien à l'intérieur

plus de vraie joie

peut-être même plus de vraie douleur

mais pire que ça, plus vraiment d'espoir

Je ne suis plus qu'une coquille vide

Ce soir, je marchais dans les rues désertes

j'ai traversé un parc sombre, sans rencontrer âme qui vive

Une autre fois, j'aurais pressé le pas

ou j'aurais fait un détour

Ce soir, je marchais tranquillement

sans craindre une mauvaise rencontre

Je n'ai pas pressé le pas

je n'ai pas fait de détour

je crois que j'aurais presque même souhaité une mauvaise rencontre

Je ne craignais qu'une chose :

rentrer tranquillement et me retrouver toute seule chez moi

Comme d'habitude, rien n'arriva

J'ai traversé une route et je me suis vue

me jeter sous une voiture

Juste une pensée furtive et troublante

Evidemment je ne le ferais pas

Mais j'y ai pensé et cela m'a troublée

Maintenant je suis là, à l'abri de tout danger

et je me sens morte à l'intérieur

Je ne suis plus qu'une coquille vide

4 heures du mat...

Qu'est-ce qui cloche chez moi ?

Comment font les autres ?

Je ne comprends pas,

j'ai jamais compris en fait,

j'ai l'impression de pas vivre dans le même monde...

Ca parait si facile pour le commun des mortels :

la vie, les rencontres, l'amour, les relations humaines, etc.

Tout ce qui est pour moi tellement complexe !

Je me sens comme enfermée dans une bulle

sans trop d'espoir d'arriver à en sortir.

Je manque d'air, j'étouffe ! 

Tellement peu d'espoir et tellement envie de

pouvoir me raccrocher à quelque chose !

Marre de geindre !

Marre de tourner en rond !

Marre d'être triste !

Marre de me sentir partout tout le temps si seule !

Marre de cette vie, sans queue ni tête !

 Marre de errer sans savoir quelle direction prendre !

Marre des jours et des nuits qui se succèdent tous semblables au précédent !

Marre de feindre d'y croire encore alors qu'il faut bien le dire,

plus le temps passe et moins j'y crois...